Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com nomes, pessoas, factos ou situações da vida real terá sido mera coincidência. Ou verossimilhança.
domingo, 31 de janeiro de 2016
Lula ouve que 'vai pra cana' e, bêbado, comemora
Sítio-de-Lula-que-não-é-Lula /SP
Nosso repórter João-Cana-Braba conseguiu infiltrar-se no sítio-de-Lula-que-não-é-Lula,
dentro de um tonel de pinga, e passando-se por amigo de Lula que-não-é-amigo-de-Lula, hoje, durante um churrasco, regado a cachaça, branquinha, pinga, marvada (Marisa, não a bebida) e vinho vagabundo (Lula, não o vinho), relatou-nos conversas de amigos de Lula-que-não-são-amigos-de-Lula , preocupados (consigo mesmos), não tocavam em outro assunto, fora os copos, senão a intimação do ex-presidente e sua mulher Marisa Letícia para depor em investigação sobre um apartamento triplex no Guarujá, no litoral do estado, em depoimento marcado para o dia 17 de fevereiro, no Fórum da Barra Funda, na capital.
A seguir, o alcoolizado relato:
Um dos amigos de Lula que-não-é-amigo-de-Lula, advertiu-o da possibilidade de ir pra cadeia, afirmando que ele, o cachaceiro-que-não-é-cachaceiro, afirmando "Cara, tu vai entrar em cana!"
Lula, porco-bêbado-que-não-é-porco-bêbado, às gargalhadas, extremamente alcoolizado:
"É cana, êiiiita?"
Ao que o amigo de Lula que-não-é-amigo-de-Lula, com o rabo cheio de cachaça na reta, preocupado, confirmou:
"Porra! Se liga, vai ser a primeira vez que você e Marisa vão depor como investigados!"
Lula, já alucinado de pinga, ouvido duro e fígado idem:
"Já investi em gados e galinhas! Trás a vaca e a galinha pra gente colocar no fogo!"
Foi quando Marisa e Rosemary Noronha saíram correndo.
Lula, cheio de carne no nariz, não prendeu a língua:
"Caraaaalho! É cana braba! Todos, aqui, vão rodar!", aflito, o quase-preso-amigo-de-Lula-que-não-é-amigo-de-Lula.
"Rodada de cana braba? Pode trazeeeer!", disse Lula, relinchando, com a cabeça rodando.
sábado, 30 de janeiro de 2016
Triplo FDP! Lula tira da reta e alcagueta Marisa:'Ladra!'
Após o promotor de Justiça intimar o ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva e sua mulher Marisa Letícia para depor em investigação sobre um apartamento triplex no Guarujá, e a repecussão que isso tomou na mídia, a ex-primeira dama desceu do salto e xingou (com palavras de alto 'escalão') toda a imprensa e opositores, com o tosco vocabulário que aprendeu com o marido, partindo pra baixaria, própria do patriarca da 'famiglia' 'Lula da Silva'.
Diante da grande repercussão que o xingamento teve, Lula se manifestou nas redes sociais, sobre a imprensa e blogueiros opositores:
"Filhos da puta! Ela, se acuada, ladra!"
O psicanalista e neurolinguista Hélio F. de Alcântara, afirmou, sobre a fala de Lula:
"Pode parecer que ele quis sair em defesa da esposa, mas, conforme temos constatado, Lula, safado, para se safar, lavou as mãos e entregou até os próprios filhos, boca-suja que só ele, cometeu ato falho. Ao, supostamente, dizer, isto, para os 'detratores' de Dona Marisa 'Filhos da puta! Ela, se acuada, ladra!', se analisarmos a conduta de Lula, constatamos que ele, inconscientemente, xingou, alcaguetando, novamente, os próprios filhos e , agora, Dona Marisa, chamando-a de 'puta', mãe dos filhos. E, pior, confirmou a tese de que a esposa é conivente com a roubalheira, ao dizer 'ladra', que à primeira audição, soa como se ele estivesse dizendo que ela sob pressão 'late', mas, se atentos, evidenciamos que usou o termo 'ladra', no acepção semântica de 'corrupta', de 'quem rouba'. E etimologicamente, o termo 'acuada' vem de estar com o cu na parede, alguém culpado que não quer sofrer as consequências. Num ato de desespero, Lula, mesmo que inconscientemente, assassina a reputação da família - que, sabemos, de inocente não tem nada, diga-se - para tentar redimir-se da responsabilidade. Um psicopata frio. "
E prosseguiu:
"Um caso clássico de ponerologia, bem explicado por Olavo de Carvalho, onde o filósofo afirma: 'Não é preciso nenhum estudo especial para saber que, invariavelmente, o discurso comunista, pró-comunista ou esquerdista é cem por cento baseado na exploração da compaixão e da culpa. Isso é da experiência comum. Em primeiro lugar, só uma classe de psicopatas tem a agressividade mental suficiente para se impor a toda uma sociedade por esse meio. Quando os psicopatas dominam, a insensitividade moral se espalha por toda a sociedade, roendo o tecido das relações humanas e fazendo da vida um inferno. E isso acontece não porque a psicopatia seja contagiosa, mas porque aquelas mentes menos ativas que, meio às tontas, vão se adaptando às novas regras e valores, se tornam presas de uma sintomalogia claramente histéria, ou histeriforme. O histérico não diz o que sente, mas passa a sentir aquilo que disse - e, na medida em que aquilo que disse é a cópia de fórmulas prontas espalhadas na atmosfera como gases onipresentes, qualquer empenho de chamá-lo de volta às suas perpecções reais abala de tal modo a sua segurança psicológica emprestada, que acaba sendo recebido como uma ameaça, uma agressão, um insulto' "
"Assim, concluo", disse o psicanalista:
"Pois psicopata, evidente 'panerolóide', se é que posso usar esse termo, Lula, num lapso freudiano ou parapráxis, ou ainda a expressão latina lapsus linguae, cometeu um erro na fala, o ato falho, que foi causado pelo seu perturbado inconsciente."
Procurado por nossa redação, o filósofo Olavo de Carvalho apenas nos deu o merecido esporro:
"Pourra! Não quero saber dessa merda de cachorrada, caralho! Esquerdistas são cães, ladram , latem... mas, roubam, também, porque não sabem conversar... E trato-os, assim, no mesmo rosnado! Não há fino trato com gente grosseira! E, vão tomar no olho do cu, vocês, também, que ampliam a voz desses imbecis!"
quinta-feira, 28 de janeiro de 2016
FBI investigará Sean Penn pelo contato com Dilma 'El Chapa'
Sean com a, segundo os investigadores americanos, ex-terrorista comunista Rousseff.
Investigadores dos Estados Unidos irão analisar as interações do ator Sean Penn com a presidente comunista do Brasil, Dilma Rouseff.
Após o ator Sean Penn ter feito a controversa entrevista com o mega-traficante Joaquín "El Chapo" Guzmán, e os promotores forçarem o ator a entregar informações sobre sua entrevista com o traficante recapturado pela polícia mexicana, o FBI , investigando o passado do ator, descobriu relações com outros terroristas , mafiosos e comunistas, entre os quais, a presidente Dilma.
De acordo com uma fonte do governo norte-americano, que pediu anonimato pois não está autorizada a falar publicamente sobre o caso, os EUA estão pressionando o governo dos Brasil "que solicitou documentos que confirmem o contato do ator com a ex-terrorista que quebrou o Brazil" para "obter mais informações sobre a relação de Penn com a sub-chefe do cartel bolivariano comuno-lulopetista".
"Nosso objetivo é usar esse contato de Sean para relacioná-lo ao ultra-mega-criminoso ex-presidente Lula da Silva, este, muito mais perigoso e poderoso do que o traficantezinho 'El Chapo', e prender o ator por associação e cumplicidade a centenas de crimes contra a humanidade e corrupção, perpetrados pelo chefão do cartel do Foro de São Paulo, o Lula da Silva.", disse um dos investigadores.
Investigadores dos Estados Unidos irão analisar as interações do ator Sean Penn com a presidente comunista do Brasil, Dilma Rouseff.
Após o ator Sean Penn ter feito a controversa entrevista com o mega-traficante Joaquín "El Chapo" Guzmán, e os promotores forçarem o ator a entregar informações sobre sua entrevista com o traficante recapturado pela polícia mexicana, o FBI , investigando o passado do ator, descobriu relações com outros terroristas , mafiosos e comunistas, entre os quais, a presidente Dilma.
De acordo com uma fonte do governo norte-americano, que pediu anonimato pois não está autorizada a falar publicamente sobre o caso, os EUA estão pressionando o governo dos Brasil "que solicitou documentos que confirmem o contato do ator com a ex-terrorista que quebrou o Brazil" para "obter mais informações sobre a relação de Penn com a sub-chefe do cartel bolivariano comuno-lulopetista".
"Nosso objetivo é usar esse contato de Sean para relacioná-lo ao ultra-mega-criminoso ex-presidente Lula da Silva, este, muito mais perigoso e poderoso do que o traficantezinho 'El Chapo', e prender o ator por associação e cumplicidade a centenas de crimes contra a humanidade e corrupção, perpetrados pelo chefão do cartel do Foro de São Paulo, o Lula da Silva.", disse um dos investigadores.
Meia-bomba!Lula e Marisa promoviam putaria no triplex do Guarujá
"Isso tudo é uma puta sacanagem! Eu só fazia sacanagem, lá!", disse Lula.
Após Lula dizer que apartamento no Guarujá não era dele, que ele só ia lá para passear e ver as obras fodas, a Polícia Federal interrogou dois funcionários do edifício Solaris, que afirmaram em depoimento ao MP de São Paulo, que viram o ex-presidente Lula e sua esposa visitando a reforma do famoso apartamento 164-A no Guarujá com várias 'pessoas estranhas carregando instrumentos sadomasoquistas estranhos, como foice, martelo, boné do MST'.
" E tinha até inchada, mas dava pra ver que era sem uso e com o pau molenga!", disse um dos funcionários.
Que afirmou:
"Reformaram e fizeram dali um motel. Era um entra e sai, toda hora. Os metedores faziam surubas regadas a papel muito comprometedor picado , cachaça e vinho vagabundo. E umas putas bem feias, acho que eram umas militantes do PT, daquelas bem toscas! E umas feministas com cabelo no sovaco, também! E, até jumento, que era o Kid Bengala. Tinha burro e anta, que eram o Lula e a Dilma."
Prosseguiu:
"Localizado na praia de Astúrias, o triplex estava sendo reformado para a família de Lula e recebia empreiteiros da construtora OAS, acusada de envolvimento no esquema de corrupção que atuava na Petrobras. E, como só tinha essa gente filhodaputa, era o QG da filhadaputagem!"
Segundo a faxineira do prédio:
"Eles, o Lula e a Dona Marisa são uns sacanas bem sujos! Era camisinha do PT jogada pelo chão, lençol fedendo a pinga! Uma porra! Eu, até zanguei com o Lula, pra pegar leve, mas ele gritou comigo 'Quem dá esporro nesse triplex, só eu!"
Em entrevista coletiva, o MP paulista informou também que investiga se o ex-presidente da República e Dona Marisa Letícia ocultaram de seu patrimônio declarado cem milhões de vibradores com a logo do PT e vinte mil caixas de KY, encontrados no triplex na praia de Astúrias, que, segundo investigação, seria pra botar no rabo dos brasileiros, sem dó, mas, sem dor.
"Brasileiro tomou na bunda por 13 ânus, a seco e com areia de obra de empreiteira suja e não sentiu! Só descobriram, agora! Então, com esse lubrificante da Petrobrás, nem vão perceber!", disse Lula para empreiteiros, numa ligação interceptada pela PF.
Os promotores de Justiça apuram a transferência de fodas inacabadas da Bancoop – a cooperativa do sindicato dos bancários que se tornou insolvente – para a OAS, que recebia a porra toda.
Em entrevista ao Jornal Nacional, o advogado de Lula, Cristiano Zanin, negou que o ex-presidente ou parentes dele tenham promovido surubas desorganizadas no triplex no condomínio de Guarujá, cometendo e metendo crime:
"Era organizado! Só fodiam! O Lula fodeu com o Brasil todo, o que não é novidade, e agora, vêm meter no rabo do cara? E querem meter o Jean Whyllys, só porque ele, nos mega-bofes, digo, rega-bofes, passava cheque-sem-fundo, sobre o lençol?"
Segundo escutas da PF, a familia do ex-presidente Lula comprou uma cota de 100% de um projeto da Bancoop, que deram o nome de "Sodoma & Gomorra, vamos foder com o dinheiro dos brasileiros, nessa porra" e fizeram do triplex um reduto corporativo de fodelança petista, propagandeando-a entre os correligionários do partido e empreiteiros com o slogan num cartão vip "Motel CorpoAtivo".
O cartão VIP (Very Idiotas Petistas)
domingo, 24 de janeiro de 2016
Bloco 'Bandido bom é bandido morto' de Bolsonaro reúne milhões
Não se registrou nenhum assalto no blocos.
Rio de Janeiro
Pré-carnaval 2016
Cansados com o descaso com a Segurança pública e a crescente e assustadora violência na cidade, foliões cariocas criam os blocos 'Bandido bom é bandido morto!' e 'Direitos Humanos: Esterco da vagabundagem! " que, para a surpresa dos organizadores, reuniu mais de um milhão de pessoas no Centro do Rio de Janeiro, neste domingo.
Sivuca, 'o cara que bota bandido pra sambar' e autor do samba-enredo do bloco 'Bandido bom é bandido morto', não se disse espantado com a gigante multidão, pois, segundo ele "Se tem um milhão de pessoas, aqui, digamos, tenho certeza de que, ao menos 90% já foi alvo de violência e barbárie de bandido!". É folia, mas um desabafo.
Jair Bolsonaro, criador do bloco 'Direitos humanos, esterco da vagabundagem' afirmou que "quem se diz a favor dos Direitos Humanos defensora de vagabundo, é uma minoria histérica e barulhenta, mas que não representa o anseio da grande massa da população, como vemos, aqui."
"A máscara da deputada Maria do Rosário caiu!", disse, de cima do trio elétrico.
Veja parte da letra de ambos os blocos:
'Bandido bom é Bandido morto'
(Sivuca)
(...) Não adianta me olhar de olho torto
Bandido bom, pra mim, é Bandido morto...
Estupra, barbariza, mata, esfaqueia
E vai ficar de bem-bom lá na cadeia?
Tu cometeu um crime hediondo?
Vai pro inferno, se liga nesse estrondo
É a milésima vez que comete mais um erro!
Vou dar na cara, que é pra
estragar o enterro!
Fica na tua vagabundo! Eu te passo!
E te enterro de pé pra ocupar menos espaço!
Armado até os dentes, comanda o pedaço?
Dentes rangendo, eu te sendo é o aço
Sequestrou e matou cidadão de bem?
Não teve perdão. Comigo é que não tem!
Estuprou criancinha indefesa!
Direitos Humanos correm em sua defesa...
(breque na bateria...som de rajada)
Não adianta esse me olhar de olho torto
Bandido bom, pra mim é Bandido morto!(...)
Multidão cantou em uníssono.
Rio de Janeiro
Pré-carnaval 2016
Cansados com o descaso com a Segurança pública e a crescente e assustadora violência na cidade, foliões cariocas criam os blocos 'Bandido bom é bandido morto!' e 'Direitos Humanos: Esterco da vagabundagem! " que, para a surpresa dos organizadores, reuniu mais de um milhão de pessoas no Centro do Rio de Janeiro, neste domingo.
Sivuca, 'o cara que bota bandido pra sambar' e autor do samba-enredo do bloco 'Bandido bom é bandido morto', não se disse espantado com a gigante multidão, pois, segundo ele "Se tem um milhão de pessoas, aqui, digamos, tenho certeza de que, ao menos 90% já foi alvo de violência e barbárie de bandido!". É folia, mas um desabafo.
Jair Bolsonaro, criador do bloco 'Direitos humanos, esterco da vagabundagem' afirmou que "quem se diz a favor dos Direitos Humanos defensora de vagabundo, é uma minoria histérica e barulhenta, mas que não representa o anseio da grande massa da população, como vemos, aqui."
"A máscara da deputada Maria do Rosário caiu!", disse, de cima do trio elétrico.
Veja parte da letra de ambos os blocos:
'Bandido bom é Bandido morto'
(Sivuca)
(...) Não adianta me olhar de olho torto
Bandido bom, pra mim, é Bandido morto...
Estupra, barbariza, mata, esfaqueia
E vai ficar de bem-bom lá na cadeia?
Tu cometeu um crime hediondo?
Vai pro inferno, se liga nesse estrondo
É a milésima vez que comete mais um erro!
Vou dar na cara, que é pra
estragar o enterro!
Fica na tua vagabundo! Eu te passo!
E te enterro de pé pra ocupar menos espaço!
Armado até os dentes, comanda o pedaço?
Dentes rangendo, eu te sendo é o aço
Sequestrou e matou cidadão de bem?
Não teve perdão. Comigo é que não tem!
Estuprou criancinha indefesa!
Direitos Humanos correm em sua defesa...
(breque na bateria...som de rajada)
Não adianta esse me olhar de olho torto
Bandido bom, pra mim é Bandido morto!(...)
Multidão cantou em uníssono.
Cuba > EUA? Não! Brasileiros fogem pra Argentina de balsa!
Migração inversa a dos muambeiros que vem do Paraguai, brasileiros lotam balsas em Foz do Iguaçu, rumo à esperança de lá plata.
Buenos Aires
Com a gravíssima crise que assola o Brasil, em decorrência da política bolivariana-lulopetista de Dilma, com a corrupção se instalando em escalas estratosféricas, um estado desmantelado, brasileiros desesperançosos fogem do Brasil, via Paraguai, rumo à Argentina.
Segundo um dos 'fugitivos':
"De invejar! Maurício Macri, o Presidente da Argentina, tá botando pra FUDER com a esquerdalhada, de lá! Eliminando a corrupção se instalou na política argentina como um todo! Recebeu do Governo anterior um Estado desmantelado e está reestruturando! Ao contrário do Brasil, que ruma ao fundo do poço. Eu vi Macri rindo, tranquilo e otimista enquanto a poucos metros, na Plaza de Mayo, milhares de kirchneristas protestavam contra as demissões de funcionários públicos e a prisão de Milagro Sala, uma líder política acusada de “instigação para cometer delitos”. O cara tem culhões! Porra, e no Fórum Econômico Mundial, em Davos, para contar ao mundo econômico que a Argentina volta à ortodoxia, falou em Inglês! Essa anta que nos governa, além de não saber se comunicar, quando consegue, nos envergonha!"
E prosseguiu:
"E não é só pra Argentina, não! Milhares de empresas falidas no Brasil falido estão sediando no Paraguai! Tem gente que fica por aqui, mesmo, atrás de emprego!", disse, o rapaz, feito a travessia, já na da Ciudad del Leste.
Buenos Aires
Com a gravíssima crise que assola o Brasil, em decorrência da política bolivariana-lulopetista de Dilma, com a corrupção se instalando em escalas estratosféricas, um estado desmantelado, brasileiros desesperançosos fogem do Brasil, via Paraguai, rumo à Argentina.
Segundo um dos 'fugitivos':
"De invejar! Maurício Macri, o Presidente da Argentina, tá botando pra FUDER com a esquerdalhada, de lá! Eliminando a corrupção se instalou na política argentina como um todo! Recebeu do Governo anterior um Estado desmantelado e está reestruturando! Ao contrário do Brasil, que ruma ao fundo do poço. Eu vi Macri rindo, tranquilo e otimista enquanto a poucos metros, na Plaza de Mayo, milhares de kirchneristas protestavam contra as demissões de funcionários públicos e a prisão de Milagro Sala, uma líder política acusada de “instigação para cometer delitos”. O cara tem culhões! Porra, e no Fórum Econômico Mundial, em Davos, para contar ao mundo econômico que a Argentina volta à ortodoxia, falou em Inglês! Essa anta que nos governa, além de não saber se comunicar, quando consegue, nos envergonha!"
E prosseguiu:
"E não é só pra Argentina, não! Milhares de empresas falidas no Brasil falido estão sediando no Paraguai! Tem gente que fica por aqui, mesmo, atrás de emprego!", disse, o rapaz, feito a travessia, já na da Ciudad del Leste.
sexta-feira, 22 de janeiro de 2016
Em depoimento, Lula afirma que não conhece Lula
Em teste, Lula não reconheceu nenhum dos acusados, numa sala de espelhos.
Em depoimento à Polícia Federal no inquérito que apura a compra de medidas provisórias em seu governo, o ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva declarou que não conhece Lula.
O ex-presidente Luís Inácio Lula da Silva ao ser perguntado sobre seu envolvimento, afirmou:
"Isso é com o Lula. Eu nunca estive com ele!"
Confusos, os interrogadores prosseguiram, chamando-o de Lula e obtiveram o relato de Luiz Inácio:
"Sim, tem Lula, o tal Luís da Silva, que , já digo, nunca vi mais bêbado. E essa tal ligação telefônica de Lula Inácio, podem perguntar pro Lula da Silva, que não sei quem sou, nunca liguei pra mim porque nunca teve celular!"
E prosseguiu, ao ser chamado, pelo interrogador-chefe, Raphael Rossett:
"Não! Não seriam eu! Se eu fosse eu , eu não seria eu, eu seria um outro eu que não, eu, porque eu sou mais eu , 'o grande Lula' e eu seria um 'eu qualquer', que, reitero, eu não sei quem sou!"
A polícia federal já convocou uma junta de psiquiatras do antigo DOPS , DOI-CODI para ajudá-los.
"Esse é o peixe maior, mas ensaboado! Mas nada que uns choquezinhos, que esse da truta deveria ter tomado, há 40 anos, não possa resolver essa malandragem...digo... doença", disse o psiquiatra Arara do Ray Ban Preto, vulgo 'Do pau de'.
Em depoimento à Polícia Federal no inquérito que apura a compra de medidas provisórias em seu governo, o ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva declarou que não conhece Lula.
O ex-presidente Luís Inácio Lula da Silva ao ser perguntado sobre seu envolvimento, afirmou:
"Isso é com o Lula. Eu nunca estive com ele!"
Confusos, os interrogadores prosseguiram, chamando-o de Lula e obtiveram o relato de Luiz Inácio:
"Sim, tem Lula, o tal Luís da Silva, que , já digo, nunca vi mais bêbado. E essa tal ligação telefônica de Lula Inácio, podem perguntar pro Lula da Silva, que não sei quem sou, nunca liguei pra mim porque nunca teve celular!"
E prosseguiu, ao ser chamado, pelo interrogador-chefe, Raphael Rossett:
"Não! Não seriam eu! Se eu fosse eu , eu não seria eu, eu seria um outro eu que não, eu, porque eu sou mais eu , 'o grande Lula' e eu seria um 'eu qualquer', que, reitero, eu não sei quem sou!"
A polícia federal já convocou uma junta de psiquiatras do antigo DOPS , DOI-CODI para ajudá-los.
"Esse é o peixe maior, mas ensaboado! Mas nada que uns choquezinhos, que esse da truta deveria ter tomado, há 40 anos, não possa resolver essa malandragem...digo... doença", disse o psiquiatra Arara do Ray Ban Preto, vulgo 'Do pau de'.
Oscar terá cotas para vídeos de decapitação do Estado Islâmico
Osama Bin Laden terá, no Oscar de 2017, homenagem póstuma pelo bombástico conjunto da obra.
Los Angeles
Após a Academia fazer anúncio sobre as polêmicas ausências de negros entre indicados, organizadores do Oscar mudam drasticamente suas regras para promover a diversidade e o multiculturalismo com cotas para viabilizar prêmios com a criação da categoria "Realism Terrorism Documentary" para os vídeos caseiros de decapitação do Estado Islâmico.
Um líder do Hamas já anunciou que já negociou com donos de uma produtora americana equipamentos de ponta para as próximas filmagens e já avisou, aproveitará e decapitará os próprios donos das produtoras.
Foi anunciado, também, prêmios para filmes brasileiros, pela categoria "Brazillian shit movies, take a chance!"
Bial convida ex-ganhador e Brasil se espanta por ter feito um BBB,Deputado
Da Redação
Opinião do Redator.
Nesta edição de 16 anos do inócuo e imbecilizante Big Brother Brasil, a Rede Globo, em grave crise financeira, e a baixíssima audiência desta edição do programa, adotou a ideia do 'poeta em Dilmês' Pedro Bial, apresentador do referido freakshow insosso, que anunciou uma surpresa (estratégia desesperadora): convidará os ex-vencedores, hoje famosos, do debilóide show para darem as caras na 'casa mais vigiada do Brasil' . Nossa redação não reconheceu, quando Bial anunciou o nome de todos, pois nunca assistiu esta merda. Víamos Chapolim Colorado.
Mas, um nos chamou a atenção.
Como brasileiro são , segundo pesquisa internacional, recordistas em estupidez e têm memória curta, ao saberem que o barulhento, impertinente , execrável e parlamentar mais odiado - pelos brasileiros! - o Deputado atormentado Jean Whyllys participará, explodiu nas redes sociais absurdas perguntas, como : "Ué? Ele era Big Brother?" ou "Caramba! Nós elegemos a BOSTA de um Big Brother para ser esse Deputado de MERDA?"
Nossa redação não pretende fazer julgamento da capacidade do idiota do brasileiro de exercer seu direito democrático ao voto, seja ao retardado que for, mas, afirma:
Big Brother, brasileiros indignados com a cagada que fizeram, Pedro Bial poetizando em Dilmês e Jean Whyllys, se merecem!
Procurado por nossa redação, para opinar a respeito desse imbróglio, o Deputado atormentado, Jean Whyllys, afirmou:
"Recalque! Brasileiro é cabeça-dura! Só digo uma coisa: isso bate na minha bunda e volta! ASCOM!"
quinta-feira, 21 de janeiro de 2016
Wagner Moura aceita representar Escobar no Governo
http://g1.globo.com/politica/noticia/2016/01/dilma-convida-ator-wagner-moura-para-integrar-conselhao.html
Wagner Moura aceita representar Escobar no Governo
O ator camaleônico ( vai de filho da puta a asqueroso, sem esforço) e ativista da esquerada Wagner Moura não só foi elogiado pela presidente Dilma pela sua interpretação de Pablo Escobar, na série 'Narcos' como foi convidado para representar o Conselhão do Governo. Segundo Dilma, como o Brasil está passando por uma crise, nada melhor do que chamar Escobar para cuidar das fronteiras do país. Wagner Moura, que , numa crise de identidade, ainda não conseguiu sair do papel (e do cigarro de artista, também), aceitou a incumbência. De imediato Escibar propôs, com a falência da Petrobrás, que o Brasil adote o slogan "O pó é nosso!", estatizando os milhares de hectares de cocaína nas fronteiras com a Bolívia e Colômbia.
Jean Whyllys quer mudar questão de gênero,número e grau na...Gramática!
O Deputado Jean Whyllys (PSOL) entrou com um Projeto de Lei na Câmara propondo mudar as questões de gênero nos livros de Gramática Normativa.
Diante de tal absurdo, o Deputado argumentou:
"Tenho conhecimento de causa! Sou jornalista com mestrado em Letras e Linguística pela Universidade Federal da Bahia (UFBA), fui professor de Cultura Brasileira e de Teoria da Comunicação na Escola Superior de Propaganda e Marketing (ESPM) na Universidade Veiga de Almeida- ambas no Rio de Janeiro, além de ser escritor. Tornei-me conhecido nacionalmente após ganhar a edição do reality show Big Brother Brasil, da Rede Globo, em 2005, o que viabilizou que as pessoas vissem a minha luta pela questão de gênero, que me elegeram representante desse tema. Digo: a chamada 'Gramática Normativa' já induz ao conceito de normatividade! O que é normal? O que a sociedade machista-opressora (hetero)normativa impôe?"
Segundo o Deputado, o próprio ENEM já vem 'derrubando esse paradigma da Linguagem Padrão, propondo questões que subvertem essa norma, viabilizando o trato da língua, sob o viés socio-lingüístico, pela coloquialidade, a fala do povo, da nossa gente. Temos que avaliar pelo que somos, não pelo que nos impôem'.
Whyllys conceituou a sua tese:
"Ao falarmos em “gênero” do substantivo é importante sabermos que se trata do masculino e feminino ligado a seres, como pessoas, objetos, animais e entidades. Exatamente, as entidades, um orixá, num cavalo, amigo meu, Marcos Bagno, quem me passou o espírito da coisa. Um absurdo! A Gramática chamada Normativa é opressora e heteronormativa!" Por exemplo, nos tais substantivos biformes, em o menino – a menina, percebemos que houve uma mudança no artigo (o, a) para designarmos o macho e a fêmea. Não existe essa coisa de 'macho e fêmea'! Por que não simplificados para 'meninix'?"
E prosseguiu:
Mas há algumas particularidades em que o substantivo só tem um gênero, permitindo, portanto, atribuirmos somente a palavra macho e fêmea para designá-lo. São os chamados substantivos epicenos. Isso é obsceno! Como podemos verificar nos seguintes casos ' cobra macho e cobra fêmea', disso eu entendo, pois, cobra é cobra, já vi várias e não percebi, exceto o tamanho, a diferença!"
O Mestre em Língua, reiterou:
"O que mais me irrita é um outro tipo de substantivo que possui apenas uma forma, tanto para o gênero feminino quanto para o masculino, o 'comum de dois gêneros', que para distingui-lo usamos os opressores artigos, adjetivos ou pronomes, tais: 'o estudante – a estudante
O jornalista – a jornalista'! E xs Estudantes e jornalistas transexuais? E isso, óbvio, é para, deliberadamente, distinguir e separar, de maneira que se mantenha o prestígio e a mantenedora ideia de que o macho-opressor é melhor e seja beneficiado!"
Mesmo, conforme nossa acusação, de que o Deputado tenha caído em contradição, ao ter que usar os gêneros do substantivo, para explanar a sua tese, o mesmo não desistiu e continuou a tagarelar:
"EU sou autoridade no assunto! Calem a boca! Enfim...não podemos nos esquecer daquele substantivo que não permite nem o uso do artigo para diferenciarmos o masculino do feminino, ou seja, temos que atribuir a mesma palavra para os dois casos, os 'sobrecomuns'. Como por exemplo, a palavra “pessoa”, como em 'Bolsonaro é uma pessoa odiável!' Por isso, proponho que se use 'pessoa' no lugar do substantivo próprio, pois, todos somos pessoas, mais alguns são menos pessoas do que os outros, e essa frase seria 'Pessoa é uma pessoa!', o que , até -ASCOM - evitaria que eu dissesse o nome dessa tal pessoa."
Nosso repórter , confuso com tanta teoria complexa (de Édipa) perguntou ao deputado, o porquê de ele, quando perguntado sobre sua vida amorosa, sempre responderá "estou com uma pessoa", e não especificar se é homem ou mulher, ao que respondeu:
" Para não dar nome aos bois, pois sou gramaticalmente polígamo!"
Judiciário congestiona:todo mundo quer ser processado por Luladrão
Instituto LULADRÃO FILHO DA PUTA CANALHA / SP
Após a afirmação do ex-presidente Lula, nesta quarta, 20, em conversa com blogueiros ,no Instituto Lula, de que "a partir de agora, vou processar todo mundo" e que "as ações buscam 'recuperar dignidade da categoria' e 'colocar um pouco de ordem na casa'', a corrida para ser réu de um processo movido pelo ex-presidente congestionou o sistema judiciário.
Segundo o Jurista Miguel Realidade "Ter um processo nas costas, movido diretamente pelo Lula, de acordo com analistas políticos, soma dezenas de pontos no Currículo Lattes de qualquer profissional e, dado o status de ser 'adversário do maior ladrão da História' dá vaga garantida nas maiores universidades do mundo. Por isso, essa maratona, de 'todo mundo', para ver quem obtém mais processos de Lula, em milhares de 'crimes contra a honra'; tais, calúnia, perjúrio, difamação, como chamá-lo de 'ladrão mentiroso mafioso', que, óbvio, em Juízo, será ganho de causa para quem, no caso, não ofendeu, mas disse a verdade. Até que enfim, o Instituto Lula fez algo que preste para o Brasil!"
Segundo o editor deste blog, eu mesmo:
" Este VERME ASQUEROSO LADRÃO tem graves transtornos psicossociais, mas, megaloaníaco CHUPA ROLA , é são de suas atrocidades, pois, CANALHA, ESCROTO, o LADRÃO SAFADO, ASSASSINO, viabilizará, se me processar, caso leia estas acusações que faço, emoldurar o processo e mostrar para os meus netos que fui adversário do MAL...tal como se, hoje, eu tivesse uma carta dos tiranos assassinos Mão TSE Tung, ou Hitler, ou Stálin, me repreendendo, emoldurada na parede! "
quarta-feira, 20 de janeiro de 2016
Diretor de The Walking Dead convida Lula 'alma-morta' pro elenco
Lula interpretá a si mesmo: um ser totalmente sem alma e desenesto
Los Angeles /EUA
Após a polêmica declaração de Lula, nesta manhã, de que 'Não há uma alma viva alma mais honesta do que eu!', diretor da famosa série The Walking Dead o convida para participar do elenco.
Segundo o diretor:
"Acompanho as notícias políticas do Brasil. Lula da Silva, o zumbi do Planalto, que não desencarna da Presidência, o morto-vivo político, ao fazer essa declaração, mostrou que seria ideal para entrar na nova temporada, onde vou dar características humanas aos zumbis, que terão intelecto retardado, mas com falas e decisões próprias. Lula, desumano que é, interpretaria a horda de almas mortas-vivas desumanas. É perfeito para fazer essa ponta! Do iceberg da temporada 'A Nova Ordem Mundial'! Haverá Stalin zumbi, Hitler zumbi, Mão Tse Tung zumbi...sorte, nossa, que Fidel topou! Economizaremos com a maquiagem e o script do "coma-andante', que, mesmo com a aproximação de Cuba conosco, ele está mais pra lá do que pra cá!"
terça-feira, 19 de janeiro de 2016
Por atender cotistas,não-cotistas têm -17% das vagas em concursos públicos
Fila de cotistas já é maior do que a de não-cotistas
Brasil (mostra a sua cara)
Dado o excesso de pedidos de cotas para concursos públicos (negros, transsexuais, crackudos, evangélicos, alcoólatras, et. caverna), já é positivo o saldo de cotas para tantas minorias oprimidas, que, juntas, são maioria nos concursos públicos.
Segundo pesquisa, por atender tantos cotistas, não-cotistas estão com -17% das vagas em concursos e universidades.
Entrevistado, por nossa redação, um não-cotista afirmou:
" Vou requerer 'cota para não-cotistas', já que, agora, passamos a ser minoria!"
Nossa redação conheceu Migué que é anão, analfabeto, pedreiro feminista, estrábico, crossdresser, vesgo, tem a unha do dedão do pé encravada , ex-presidiário e é albino, que nos relatou:
"Vou me filiar ao MST e ao Estado Islâmico, somar pontos, e vender cotas no mercado negro. Digo, euro-descendente!"
Wesley Safadão fracassa nos EUA,com 'Wesley Very Naughty and Dirty Girl'
O disco "You are not Severina, but is a fancy, fancy" do grupo "Wesley Very Naughty and dirty girls', do mega-blaster-super-star brasileiro 'Wesley Safadão e a garota safada' , decepcionando expectativas, não emplaca nos EUA.
Deslumbrado com seu retumbante sucesso no Brasil, Wesley Safadão grava disco com versões em inglês e lança nos EUA, tem venda pífia, mas não desiste de carreira internacional.
Nossa redação entrevistou o redator-chefe da americana revista Bilboard, John F. Moore, que nos explicou:
[tradução feita pelo nosso estagiário que já está no segundo do estágio no CCAA ]
"Quando o tal disco chegou na nossa redação para que o avaliássemos o seu potencial de vendas - e só fizemos, isso, porque recebemos uma fortuna do referido cantor - nossa previsão se confirmou. Ao ler o título 'Wesley Very Naughty and dirty girls', de imediato, sem, ainda ouví-lo, imaginamos que se tratasse de uma banda de rock que fosse algo perto de Iggy Pop, ou The Cramps, ou hard rock ou algum rapper gangsta. Mas, ao ouví-lo, ficamos muito confusos. Estupefactos! Não tínhamos a mínima ideia de como classificar aquele som absurdamente horrível, e veja que temos um catálogo com 78.765 nomes de gêneros musicais! Foi estranhíssimo imaginar como os americanos o receberiam. Sem resposta, devolvemos o disco e classificamos como um novo gênero ' Bastard, shit and inaudible World Music'. E, sabendo do sucesso que essa aberração faz em vosso país, tivemos muita pena do nível cultural e musical dos brasileiros. Mas, mesmo assim, o cantor procurou uma gravadora e o lançou, aqui. Não vendeu nem cem cópias!".
A acessoria de Wesley Safadão nos explicou:
"Wesley, atarefadíssimo com a tour pelo Brasil, ao ler o nome que deram em inglês, para a música que ele toca, apressado e sem, sequer pedir para alguém traduzir, se empolgou e nos ordenou que lançássemos, gritando no tefone : 'Arretado esse Bastard, shit and inaudible World Music! Nome pra lá de chique, meu estilo Safadão, lá nas gringa! Mandem a matriz e paguem a gravadora pra lançar!"
E prosseguiu o relato do obstinado Safadão, após saber do mega-fracasso:
"Errei na mão, e na chapinha, ao lançar esse futurista 'You are not Severina, but is a fancy, fancy', que em Ingrês é 'Safaaaada!Você não é Severina, mas é chique-chique!", uma homenagem tecno-forró para a 'Severina Chic Chic' do genial Genival Lacerda. Sou inclassificável, mesmo! Ainda não estão preparados pra minha moderna música, sou um visionário! Estou, até, escrevinhando, já em Ingrês o novo disco , mais pop-heavy, menos clássico, o classudo " And Justice...Tecno-For All"! Entenderam o trocadilho genial? Esse, vai é estourar nos States!"
Black blocs pacifistas:"Pra acabar com a violência,só na base da porrada!"
Black blocs se preparando para para a paz
Av. Paulista / São Paulo - Capital
Neste domingo, um grupo de black bloc auto-intitulado 'Pacifistas Anonymous ', saiu na Avenida Paulista para protestar contra a violência no mundo, munidos de bombas caseiras, coquetéis molotov , facas e porretes bradando palavras de ordem e cartazes com a frase "Pra acabar com a violência, só na base da porrada!"
Entrevistado por nossa redação, um dos manifestantes se manifestou:
"Porra, truta o trato é tratar a treta com contundência. Só hoje, contundi oito policiais. A violência no mundo tá aumentando, man! E, nosso manifesto veio pra acabar com isso!"
Depois de dar uma paulada na cabeça no nosso repórter 'pra parar de ser enxerido', o black bloc prosseguiu:
"Pô, man! Aquela música do nosso mano Caetano black bloc, diz tudo '...é pau é pedra é o fim do caminho...' (nota da nossa redação: a canção é de Tom Jobim), porque, a gente pega o pau cheio de pregos na ponta, fuma uma pedra de crack e só paramos no fim da picada, que é pacificar na base da porrada!"
Após esfaquear , pacificamente, nosso repórter, o rapaz arrematou:
"A manifestação matou a pau. E pedradas e correntadas, também! Ficou melhor, ainda, quando nos juntamos com a rapeize da Marcha das Vadias e da Marcha Satanista. Nos juntamos e pregamos a paz. Pegamos um policial, chicoteamos muito, tiramos toda a roupa e pregamos o opressor num crucifixo e o pregamos! Judiamos! Tudo pela paz...entendeu, ou quer que eu te explique com essa faca, aqui?"
domingo, 17 de janeiro de 2016
Dilma,na ABL,chuta e acerta:"Li A Metamorfose!O mocinho é o maior barato!"
Papo cabeça na ABL. Jô não largou a mão da cabeça do saco de Dilma.
ABL / RJ
Diante da grave crise financeira que assola a Rede Globo, a emissora tenta cartada final e convida a Presidente Dilma para nova entrevista com Jô Soares, que míngua com magérrima audiência, na ABL.
A entrevista, ainda não foi ao ar, mas nossa redação infiltrou um contra-regra, prestes a ser demitido, para que filmasse do celular o bate papo.
Jô, na iminência de perder o emprego, paparicou a Presidente e papar algum, com o papo furado, antes que Dilma vá pra Papuda.
Com um absurdo, ignóbil e impossível papo intelectual com Dilma, Jô, guloso leitor de cardápios em vários idiomas, inclusive o Dilmês, o poliglota humorista sem graça em treze dialetos, direcionou a conversa fiada - mas com juros! - para o campo da Literatura, tema caro para o escritor de livros de merda em várias Línguas, tentando trazer para os telespectadores ( provavelmente, só globais assistirão, para segurar a audiência) uma vertente da '
Presidenta Leitora da Pátria Educadora.
Sem papas na Língua, Dilma:
"Jô, me sinto orgulhosa por ser aglota em dezenove idiomas! Além do Português, claro, consigo ler e não entender um livro em várias Línguas! E, isso é difícil, Jô! Né?"
O gordo, obcecado em engordar , mais a sua conta bancária, tirou a boca do saco de Dilma e gritou "Bravo! Bravo!"
Quando perguntada sobre seus autores prediletos, Dilma perdigotou:
"Ah...o povo do STF, que são bons em cantada!"
Jô, que queria aprofundar-se mais no tema e no esquema, perguntou-lhe se ela conhecia Kafka:
"Jô, assim, ó...é uma comida típica do Centro fedorento de São Paulo, ali numa barraquinha perto do Anhangabaú...do quibe no palitinho, né? Já li a receita!"
"Vejo que você é uma Leitora voraz, magnânima Presidenta! E, continuando em Kafka, o que a senhora achou ao ler 'A Metamorfose'?
Dilma, antes de responder, gritou para o quinteto, " toca Raul, porra!", e soltou, de chute, sem, ÓBVIO, ter lido o livro, com toda a sua segurança (armada) um trocadilho digno do humor de Jô:
"Li A Metamorfose! E achei o protagonista o maior barato!"
Jô Soares, após rir, convulsivamente, aplaudiu de pé a sacada de Dilma, e sem largar o saco presidencial, convidou-a para ser membro da atual ABL ( Academia Brasileira de Letárgicos).
" A senhora, de fardão! Mas, tem wue ter escrito livro! Trancreve seus lindos discursos e tranforma em livro...te indico!", Jô Babou na gravata escrota.
"Fantástico!", esgoelou Dilma, em Dilmês.
"Literatura fantástica? Vejo que a senhora é assaz intelectual, como diria meu Xangô!"
"Axé! Ah... Leva o Collor, também! Ele gosta de uma gira, curimba das braba!"
Vai ser lindo! Quatro presidentes! A senhora, Fernando Henrique, Collor e o Sarney e o seu magnífico 'Marimbondos de Fogo'", disse Jô.
"...de fogo? então o Lula pode entrar! Vive de fogo... Mas, ele tem o processo, na cola..."
Jô esgoelou, em regozijo:
"Ele, também, lê Kafka!"
ABL / RJ
Diante da grave crise financeira que assola a Rede Globo, a emissora tenta cartada final e convida a Presidente Dilma para nova entrevista com Jô Soares, que míngua com magérrima audiência, na ABL.
A entrevista, ainda não foi ao ar, mas nossa redação infiltrou um contra-regra, prestes a ser demitido, para que filmasse do celular o bate papo.
Jô, na iminência de perder o emprego, paparicou a Presidente e papar algum, com o papo furado, antes que Dilma vá pra Papuda.
Com um absurdo, ignóbil e impossível papo intelectual com Dilma, Jô, guloso leitor de cardápios em vários idiomas, inclusive o Dilmês, o poliglota humorista sem graça em treze dialetos, direcionou a conversa fiada - mas com juros! - para o campo da Literatura, tema caro para o escritor de livros de merda em várias Línguas, tentando trazer para os telespectadores ( provavelmente, só globais assistirão, para segurar a audiência) uma vertente da '
Presidenta Leitora da Pátria Educadora.
Sem papas na Língua, Dilma:
"Jô, me sinto orgulhosa por ser aglota em dezenove idiomas! Além do Português, claro, consigo ler e não entender um livro em várias Línguas! E, isso é difícil, Jô! Né?"
O gordo, obcecado em engordar , mais a sua conta bancária, tirou a boca do saco de Dilma e gritou "Bravo! Bravo!"
Quando perguntada sobre seus autores prediletos, Dilma perdigotou:
"Ah...o povo do STF, que são bons em cantada!"
Jô, que queria aprofundar-se mais no tema e no esquema, perguntou-lhe se ela conhecia Kafka:
"Jô, assim, ó...é uma comida típica do Centro fedorento de São Paulo, ali numa barraquinha perto do Anhangabaú...do quibe no palitinho, né? Já li a receita!"
"Vejo que você é uma Leitora voraz, magnânima Presidenta! E, continuando em Kafka, o que a senhora achou ao ler 'A Metamorfose'?
Dilma, antes de responder, gritou para o quinteto, " toca Raul, porra!", e soltou, de chute, sem, ÓBVIO, ter lido o livro, com toda a sua segurança (armada) um trocadilho digno do humor de Jô:
"Li A Metamorfose! E achei o protagonista o maior barato!"
Jô Soares, após rir, convulsivamente, aplaudiu de pé a sacada de Dilma, e sem largar o saco presidencial, convidou-a para ser membro da atual ABL ( Academia Brasileira de Letárgicos).
" A senhora, de fardão! Mas, tem wue ter escrito livro! Trancreve seus lindos discursos e tranforma em livro...te indico!", Jô Babou na gravata escrota.
"Fantástico!", esgoelou Dilma, em Dilmês.
"Literatura fantástica? Vejo que a senhora é assaz intelectual, como diria meu Xangô!"
"Axé! Ah... Leva o Collor, também! Ele gosta de uma gira, curimba das braba!"
Vai ser lindo! Quatro presidentes! A senhora, Fernando Henrique, Collor e o Sarney e o seu magnífico 'Marimbondos de Fogo'", disse Jô.
"...de fogo? então o Lula pode entrar! Vive de fogo... Mas, ele tem o processo, na cola..."
Jô esgoelou, em regozijo:
"Ele, também, lê Kafka!"
Pfizer usa frase de Che Guevara como slogan para Viagra
Na dura briga pelo mercado, a Pfizer quer crescer ainda mais.
A gigante capitalista farmacêutica Pfizer , numa jogada de marketing, readaptou a famosíssima frase do comunista Che Guevara:"Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás."
Segundo o presidente do Laboratório Farmacêutico Pfizer, no Brasil, Príapo da Silva:
"Sabemos que é um soaria estranho usar a frase do comunista Che, para vendermos nosso produto, mas, os atentos perceberão que a equipe de redatores da nossa agência publicitária fez uma ironia - claro, em princípio - para propagandearmos nosso produto e endurecermos com a concorrência- mas, principalmente, desmascarar esse farsante pau-molega covarde, com o seu hipócrito lema contrário à sua conduta assassina!"
E explicou, Príapo:
"A frase de autoria de Che, a saber, sofria de grave impotência sexual e, na sua psicopatia, canalizava essa frustração do herói sem potência usando seu poder ao assassinar inocentes...frase que foi lema dos anos 60 e 70, e estampava pôsteres e camisetas de mihões de jovens imbecis desiformados no mundo todo, a tal 'Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás.' ou 'Há que endurecer-se, mas sem jamais perder a ternura' é, sabemos, lógico, uma tremenda farsa."
Prosseguiu:
"Nossos publicitários, nessa dura concorrência pelo cliente, readaptaram, perfeitamente ao nosso produto destinado a homens com problemas de disfunção erétil, a frase para 'Hay que eternecerse, pero sin perder la dureza jamás.' , que traduzindo, significa 'Há que tornar eterno (idoso), mas sem jamais perder a dureza (penial)'. Magnífico! "
Jean Whyllys compôe o novo hit do verão, 2016: a "Dança do Aborto"
O novo rit do verão e do carnaval de 2016 promete tomar conta das rádios em todo o Brasil.
Trata-se do funk-axé "Dança do Aborto", com letra de Jean Whyllys e cantado por Daniela Mercury e Valeska Popozuda.
Nosso repórter hackeou os emails do deputado e das cantoras e conseguiu acesso a um fragmento da letra da letra, que tomará conta dos ouvidos dos adolescentes brasileiros por meses.
Eis:
(...) Meu corpo mainha, minhas regra/
Nesse verão eu vou soltar as minhas prega /
Ô seu pastor, vai pregar lá no inferno /
Em Salvador, esse hit é eterno
Tal qual Jesus, eu não vou ficar pregado /
Tô animado nesse hit endiabrado /
Festa da carne, brasileira é animada /
Se engravidar, não fique preocupada
O corpo é meu faço dele o que quiser /
Vou transar muito, abadá sem camisinha /
Se engravidar jogo fora a carne fria/
A carne é fraca, e escarneço na folia
Se não gostou...
...não adianta olho torto /
Aí, reaça, vou ficar arregaçada /
Eu tô cagando pra esse natimorto
(refrão)
" dança do aborto /
Dança do aborto /
Você mexe a bundinha /
E o bebê nasce morto (...)
[repete 30 vezes]
sexta-feira, 15 de janeiro de 2016
'Conchinha-inversa' define o novo homem moderno",diz moderno especialista em homem
USP/SP
O pesquisador, Jean Whilliam, professor de antropologia da USP, especialista no comportamento masculino ao longo dos tempos, afirma que, após o advento das conquistas dos direitos das mulheres e da luta feminista, o homem se redefiniu nos papéis sociais, com a determinante cisão na posição de dormir, quando submete-se ao que se chama de 'conchinha inversa', na hora de dormir.
Segundo o especialista "Conforme as minhas pesquisas, constatei que 67% dos homens dormem de 'conchinha-inversa', e o macho-opressor, não é mais alpha, mas beta e isso é fundamental para compreendermos as mudanças nos papéis sociais, onde, oprimidos, aconchegam-se, em proteção, à mulher-protetora.
"Dado o enorme aumento do desemprego masculino e a mulher tornando-se a provedora do lar, coube ao homem moderno a resiliência físico-psicológica, extremamente necessária à reparação da sociedade patriarcal que sempre nos regeu, e as mulheres estão adorando!", disse o especialista-feminista.
Confirme suas pesquisas, 68% dos homens dormem de 'conchinha-inversa', mas, este índice tende a aumentar progressivamente, pois "o homem moderno está se redescobrindo e descobrindo que deve ser sensível e de trato fino", afirmou.
Nossa redação foi às ruas e, contrariando as pesquisas, mostrou-nos outra ótica, como no depoimento de uma moça:
" Fino? Nem o caralho! Homem tem que ser grosso, tosco e, como se diz, 'com agá maiúsculo'! Não se vê mais isso! Em extinção! Quando não entram de dar a bunda por moda, são metrossexuais! Essas feministas precisam é de uma pegada forte! Ai, do meu marido se me pede essa tal viadagem de conchinha inversa...me separo na hora. Durmo na conchinha tradicional, eu sob os braços dele e sem reclamar de câimbra!"
Olavo,Reinaldo,Constantino, Kim e Bolsonaro escrevem texto juntos
Especial
Convidados
Olavo de Carvalho, Reinaldo Azevedo, Rodrigo Constantino , Kim Patroca e Jair Bolsonaro.
Os cinco cavalheiros do apocalipse petista, cientes da estúpida decisão de romper laços que os uniam a um único inimigo comum, o lulopetismo - este, que acabou usando essas divergências como fraqueza - a pedido da nossa redação, confeccionaram, juntos, um texto sobre um tema aleatório, que em sorteio, trataria de José Sarney.
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(Escolha o título)
"Vaso ruim não quebra' ou 'brasileiras e brasileiros' ou 'paralaxe cognitiva, pourra!' ou 'fora Foro' ou ' #PartiuPartirPT'
A assessoria do presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), informou que ele deu entrada na tarde deste sábado no Hospital UDI em São Luís (MA). A assessoria disse não ter informação sobre o estado de saúde de Sarney nem qual problema teria motivado sua ida ao hospital.
Tentamos, mas o hospital informou que não dá informações sobre pacientes. A recepção do hospital não confirmou a informação sobre o atendimento a Sarney.
Em março do ano passado, o presidente do Senado foi operado no Hospital Sírio Libanês em São Paulo para a retirada de um cisto benigno no lábio.
Em 26 de novembro de 2009, Sarney passou mal no Senado e foi atendido no serviço médico da Casa. Foi diagnosticado um quadro de gastroenterite e o presidente da Casa foi liberado no final da tarde do mesmo dia.
Lendo isso me lembrei do “brasileiras e brasileiros”, muitíssimo superior ao inefável “nunca antes na história deste país”. Sei que é covardia a comparação, pois o primeiro bordão foi cunhado por um exímio estilista da língua portuguesa, cujo manejo só encontra rival em Antônio Vieira, Machado de Assis e quejandos, o grande acadêmico e imortal chamado de gênio por Millôr Fernandes[1], enquanto o outro é obra de um simples filho de mãe que nasceu analfabeta[2].
No entanto, por mais tentador que seja a possibilidade de se entregar a prazerosa hermenêutica da obra literária do macanudo escritor, é na obra política deste grande vulto da história brasileira que vemos o quanto este homem é indispensável ao novo Brasil que está sendo construido.
Os que possuem mais de 40 anos conhecem a capacidade administrativa do capadócio senador. Se não foi um pascácio no palácio, fez muitos de palhaço. Até hoje me lembro de um primo idiota, com um crachá de fiscal do Sarney, nas Casas da Banha, gritando “Sunab! Sunab!” balançando uma tabela com o preço do feijão enquanto os seguranças tentavam “acalmá-lo!”. Cena digna do realismo mágico praticado pelo dublê de político e escritor. Sob a coordenação do Sarney vivíamos um ambiente surreal, com happenings e intervenções urbanas como essa ocorrendo a todo momento. Zé Celso não faria melhor.
Infelizmente foram só cinco anos presidindo o Brasil, razão pela qual não podemos desfrutar de todos os benefícios proporcionado aos maranhenses pelo insigne senador amapaense.
Analisar, com isenção e objetividade, a obra política do generoso senador[3] naquele estado é compreender a grandiosidade do seu projeto, cuja a qualificação só pode ser, revolucionário. Jornalistas e cientistas políticos soi disant preparados para o debate de questões políticas vivem apontando fisiologismo na aproximação do Partido dos Trabalhadores com bravo e combativo senador, alvo constante de difamadores e agentes a serviço de interesses escusos. A aproximação é ideológica e programática conforme provaremos abaixo.
Lula, esse grande animal político, sabendo que a tomada de consciência geral dos trabalhadores não se dá espontaneamente sacou antes de todos o projeto humanista-revolucionário, voltado para a construção de uma sociedade igualitária e de uma democracia socialista está sendo levado a cabo há décadas no Maranhão sob a orientação abnegado patriarca da família Sarney. Se não, vejamos:
Homem ilustrado que é, o chefe do clã, depois de estudar profundamente os grandes teóricos do socialismo chegou a mesma conclusão a que chegariam muitos anos depois grandes vultos do pensamento revolucionário tupiniquim como Vicentinho, Emir Sader, Paulinho da Força Sindical, José Genoíno, Ziraldo, Delúbio Soares, Marilena Chauí et caterva: para o Brasil se tornar um paraíso é preciso acabar com a sociedade de classes.
Pensou (!) o menino Sarney com seus bigodes ainda não tão pretos, quanto os exibidos quando presidente da república: “construir uma nação que dê oportunidades iguais a todos e prover toda a população dos serviços essenciais é muito difícil, já instituir uma nação igualitariamente miserável é mole pros piratas”[4]
Desde 1966, quando se elegeu governador do Maranhão, filhos e aliados do senador José Sarney dominam a política local, sem perder de vista o norte moral. O José Reinaldo, que se tornou adversário dos Sarney, foi eleito em 2002 pela coligação “Juntos pelo Maranhão”, cujos candidatos a senador eram os honradíssimos Edson Lobão e Roseana Sarney. E o governador Jackson Lago não esquentou o banco. Foi logo mandado para o chaveiro pelo TSE, sendo substituído pela governadora Roseana Sarney.
Foi por conta dessa velha hegemonia moral e política[5] que o Maranhão, pelo menos até 2005, possuía 73 entre os 100 municípios mais pobres do país, 29 entre os 100 com pior IDH, 23,24% de casas com paredes não duráveis, o que garantia o primeiríssimo lugar nesses quesitos. Amargava um terceiro lugar como estado mais escuro do país e maior número de analfabetos[6].
Já em 2007 o Maranhão apresentava segunda maior taxa de mortalidade infantil do país, segunda menor expectativa de vida entre os brasileiros, além da espetacular taxa de 43% de domicílios urbanos com renda per capita de até meio salário mínimo.
Este ano teremos novos dados do IBGE para conferir o atual estado da work in progress do José Sarney.
Não tenho dúvidas que o Maranhão marcará novos e expressivos tentos nessa partida em que o estado dá de goleada nos demais membros da federação, graças ao abnegado esforço do senador Sarney & família.
De nossa parte só esperamos que os bravos povos do Maranhão e Amapá não abandonem José Sarney quando chamados a comparecer nas urnas para renovarem sua confiança no senador, permitindo ao mesmo dar continuidade ao brilhante trabalho desenvolvido ao longo dos anos. E espero também que venha se confirmar a posse, ainda que temporária, do
Senador para que possamos avançar um pouco em nível nacional rumo a tão sonhada sociedade igualitária brasileira.
Sem dúvida alguma o Brasil saberia receber de braços abertos a volta de José Sarney à Presidência da República, afinal ele “não é um cidadão comum”.
P.S. Para demonstrar o quanto o imortal da Academia Brasileira de Letras não descansa um só minuto quando o assunto é manter o Maranhão no rumo traçado lá nos idos de 1966, basta dizer que em 2005 o então governador José Reinaldo Tavares num ato impensado firmou um convênio com o Bird de US$ 30 milhões para programas de geração de renda, o que teria como consequência lógica a formação de uma reprovável sociedade capitalista e competitiva, não mais dependente de bolsas famílias e que tais. Para impedir que esse desvairado projeto fosse a frente o probo José Sarney mobilizou todas suas forças para vetar o projeto no Senado. Nem mesmo a proposta de retornar o pagamento de R$ 700.000,00 mensais ao grupo editorial dos Sarney amoleceu o coração do nobre senador. Contudo, ele não teve sucesso. Mas graças a Deus o dinheiro não foi bem aplicado e não surtiu nenhuma mudança na tradicional sociedade maranhense.
P.S. 1. Os caluniadores não param. Depois de fechado esse texto foi ventilado na grande mídia que o nome do José Sarney consta de uma lista de propinas do nefasto governador do Distrito Federal José Arruda. Impossível! Tenho certeza que tudo não passa da mais deslavada mentira.
P. S. 2. Ainda sobre nossa condição, um pequeno estudo de caso para destacarmos os habitantes do bananão como espécimes mais medíocres que a média da humanidade.
Liguei a televisão (nota: nunca escrevo TV. Acho uma intimidade falsa. Coisa de bicha marqueteira. Ou marqueteiro bicha. Dá no mesmo. Ênfase no dá.). Estava rolando a prova de natação. São oito raias. E o locutor se anima, com a oitava colocação do brasileiro (!?!). Não entendi o orgulho. Será que dava pra ser pior que o último?
As ginastas olímpicas ficam também em oitavo, ou seja, em último e o Pedro Bial diz a elas “todos os brasileiros estão orgulhosos de vocês. Vocês foram maravilhosas!”.
Eu, não! Mesmo se ganhassem não me orgulharia. Perdendo então, aí que não sou acometido por nenhum sentimento ufanista, que de resto é sempre nefasto.
Mas começo a esticar demais essa introdução. Na verdade quero que se fodam todos os atletas de todas as delegações. O que me chamou a atenção a ponto de vir aqui escrever é o fato de que além de canalhas (como querShakespeare) ou podres (como digo eu), nós brasileiros temos um plus de esquizofrenia.
Se o importante é competir, segundo os animadores de auditório travestidos de repórteres televisivos, por que devemos ter tanto orgulho quando algum atleta brasileiro conquista uma medalha?
Ou o importante é competir, e o simples fato de haver um “representante” brasileiro já é motivo de orgulho independente do resultado obtido, ou só deveríamos nos orgulhar quando “nosso” esportista é laureado, não bastando competir, sendo, sim, necessário vencer.
É preciso hierarquizar a coisa. As duas terem o mesmo valor é caso pra internação.
Canalhas, podres e esquizofrênicos. É o que somos todos!
************
Pra encerrar, só mais um historinha vivida por um amigo professor. Um cara realmente notável. De quem se pode dizer com toda propriedade que é uma cabeça de destaque.
Pois, bem. Vamos ao caso.
Esse professor amigo meu, sempre relata suas experiências empíricas para que eu possa melhor fundamentar minha descrença na espécie humana.
Vejam o que uma aluna de graduação, durante a aula de filosofia do direito disse em sala: “mas, professor, a verdade é relativa.”
Isso aqui não é blog de filosofia, portanto, sigo ao largo da discussão se existe ou não verdade. Como anda na moda dizer por aí, “me inclui fora dessa”.
Agora, que a aluna cagou pela boca, isso é fácil de provar.
Se afirmarmos que a verdade é relativa, como fez a moçoila, esse enunciado deve ser lido como portador de uma verdade inquestionável, ou seja, absoluta, sob pena de inviabilizar a análise de seu conteúdo.
Mas se é uma verdade absoluta, essa não é uma verdade relativa. Assim sendo ela formulou uma regra geral (“a verdade é relativa”) que se nega em seus próprios fundamentos. Logo a afirmação é falsa.
Uma bobagem dessas quando excretada por representante da elite estudantil de um país, da nata de um país, sem questionamento de seus pares, denota que o quadro geral é deplorável e que a inteligência é realmente a exceção.
É chegada a hora de assumirmos: nós humanos somos umas bestas!
Brasileiros e brasileiras...
[1] “Fascinado, continuo procurando demonstrar que Brejal dos Guajas é obra sem similar na literatura de todos os tempos. Só um gênio conseguiria fazer um livro errado da primeira a última frase.” In Critica da Razão Impura ou O Primado da Ignorância, pág. 23, 2ª ed., 2002, L&PM.
[2] Nossa equipe de reportagem apurou que a mãe do FHC veio à luz chorando em três idiomas.
[3] Várias pessoas foram empregadas por meio de atos secretos, pois o que interessa ao impoluto senador é ajudar ao próximo, não fazer publicidade do ato. Os verdadeiros justos praticam o bem pelo bem.
[4] Cuba ‘tá aí mesmo para nos provar o acerto da tese.
[5] Homenagem ao deputado paulista-cearense Ciro Gomes. Ele anda precisando de um afago.
[6] Temos um estudo em desenvolvimento no qual a literatura do senador, as teses do Erich Auerbach, especialmente Mimese, e o analfabetismo maranhense são articulados na tentativa de apreender melhor a obra sarneiana. O título provisório é “Sarney, Analfabetismo e Mimese: Um estudo de caso”.
Gamers:"Criminalidade incentiva criação games violentos"
Violência sem controle.
Após a afirmação do ministro da Justiça José Eduardo Cardozo de que 'a alta criminalidade no Brasil está ligada com a violência exposta em games', criadores de games revidam, dizendo que 'a violência exposta em games é baseada na alta criminalidade, sem controle do Ministro da Justiça'.
Game over!
quinta-feira, 14 de janeiro de 2016
Babado nas entranhas do Eletrolulão!Rosemary dedura:"Nove dedos adorava fio-terra"
Dona Marisa não quis meter o dedo no babado.
Rosemary Noronha, íntima até o talo do ex-presidente, que teve seus bens confiscados e está sob investigação, afirmou:
"Se me prenderem, sei de coisas mais profundas do que o pré-sal! Vou botar a boca no trombone! Até, porque, aquele trompetinho não enchia mais a minha boca, o suficiente. Sou gulosa! Gosto de trombone...de vara! E, vou começar pelo Eletrolão. Não sou galinha, mas fiquei chocada! O gatuno roubou milhões e milhões me dava era migalha. Grãos, por um bola-gato! Não teve um dedinho de consideração por mim! Então, deduro: o 'nove dedos' adorava um fio-terra! Ele dizia: 'Rove fua fafada...eu fó quero ferr defoito dedoif neffa cama!'...Não sou dedo-duro, mas, se precisar meto o dedo na ferida... tenho o dedo sujo e o 'nove dedos' sabe disso! Se eu quiser, vou mais fundo! Não vou ficar cheia de dedos!"
Rosemary , que tem fama de dedo-podre, onde se mete sai merda, foi no reto: "Eu ria, não fazia nem cosquinha...Eu aguentava aquele 'dedinho-sem-unha' e em troca, dava a dedada no sem dedo!"
A saber:
"Rosemary Noronha, chamada de "amiga íntima" de Lula, teve sua riqueza criminalizada pelo TRF. Segundo o Estadão, a procuradora Geisa de Assis Rodrigues apontou "fortes indícios de conduta de improbidade" de Rosemary Noronha e manteve o bloqueio de seus bens "até o montante devido pelo enriquecimento ilícito, apurado em 139.305 reais, além de dano material e multa a ser aplicada, no total de 1.117.936 reais"."
Fonte: O Antagonista
http://www.oantagonista.com/posts/criminalizando-a-riqueza-da-amiga-intima-de-lula
Livro do Papa em 7 Línguas será lançado em 'Dilmês' no Brasil, com prefácio de Boff
Livro do Papa em 7 Línguas será lançado em 'Dilmês' no Brasil,com prefácio de Boff
mundo
Frei Betto
COLABORAÇÃO PARA A REDAÇÃO
14/01/2016 04h00
Quem anda se perguntando se o papa ainda é católico provavelmente vai respirar aliviado ao ler o primeiro livro assinado por Francisco depois que ele assumiu a liderança da Igreja Católica e a aliança com o comunismo ateu em todo mundo.
Segundo Leonardo Boff:
"Se o novo livro do papa traz mais dúvidas aos que questionam se ele ainda é católico ou comunista, os comunistas do mundo todo podem respirar aliviados! Sabido que contribuí com a Sua última Encíclica Papal, inseri no texto do Pontífice aspectos da minha teoria comuna, a 'Teologia da Libertação...dos Petistas' ".
Nossa redação teve acesso à estapafúrdia teoria de Boff, sagrada para os petistas:
http://fatoefactoide.blogspot.com.br/2015/12/leonardo-boff-e-frei-betto-criam.html?m=1
O lançamento oficial de "O Nome de Deus é Misericórdia" (tradução para o título em outras Línguas), no Brasil, em 'Dilmês', será "O nome de Deus? (...) É...ih...assim, ó... isqueci!misericórdia!!", obedecendo à desobediência sintática da Mandatária Maior do Brasil.
Produzido em parceria com o vaticanista Andrea Tornielli, do diário italiano "La Stampa", o livro será lançado, simultaneamente, em 86 países, em 7 Línguas, todas escritas pelo próprio poliglota Francisco, que teve que estudar a Língua que (des)norteia o nosso país e aprender o 'Dilmês', para lançar, em breve, no país com mais Católicos do mundo, a nossa versão "O nome de Deus? (...) É... ih... assim, ó... isqueci!Misericórdia!!".
Francisco, que prega a paz, a fraternidade e o manifesto comunista no seu novo livro, afirmou que estudou profundamente o 'Dilmês' para fazer a versão brasileira.
"No começo achei impossível escrever em 'Dilmês', ainda que eu domine mais de 30 idiomas, e até compreender línguas estranhas, mas essa era muito...mas, muito estranha! Me lembrou os idioma ardiloso, usado por Lúcifer, quando eu era exorcista do Vaticano, mas, o intelectual petista Leonardo Boff me ajudou muito a compreender esse difícil dialeto e fiquei tranquilo quando ele me disse que era o dialeto do sofrido do analfabeto povo brasileiro, esse tal 'Dilmês'." afirmou o Papa pop (ulisra).
quarta-feira, 13 de janeiro de 2016
Tio petista e sobrinho nerd se esfaqueiam por filme da Marvel
Na verdade, essa notícia não tem relevância alguma, mas, por tratarmos, na redação, prioritariamente, de informações políticas e seu progressivo aumento de corrupção do Governo do PT, diariamente, todos os nossos redatores entraram em depressão e tiraram férias.
Eu, estagiário e nerd, hackeei a senha do redator-chefe , fácil ("mais uma notícia BOSTA da roubalheira do PT"), estou postando uma treta que rolou lá em casa com o escroto do meu tio Demerval 'o sabichão', apelido que a minha família deu, porque o babaca estava vendo comigo e meus primo 'Os Vingadores- Era de Ultron' na Netflix, e o 'sabichão' ,ao ofender o filme, porra, ele me ofendeu! E a porrada estancou.
Na verdade, foi assim:
Terminado o filme, comentários entusiasmados entre eu e meus primos, filhos do tio Demerval, Luk 9 anos e Darth, de 7 anos (eu quem sugeri os nomes pra minha tia registrar), quando, de repente, sei lá porque, o escroto do meu tio Demerval gritou:
-Êê..mentirada do caramba! Pô, ridícula aquela cena em que o cara verde cai de uns 50 metros e não se machuca!
Mandei ele calar a boca, porque tava falando MERDA, sacou?
Ele me deu um chute no saco e continuou:
-E o do martelo? Porra, uma árvore caiu em cima dele! Nenhum arranhão! Palhaçada!
"Ai, que burro!", gritei.
E comecei a minha explanação, puto:
-Você não sabia que o Hulk é tão fortão porque foi exposto aos raios Gama?
-Gama? Você é vascaíno, seu merdinha?, disse meu tio Demerval, flamenguista doente (redundância, né) e me deu uma facada.
Com a mão na ferida, não esmoreci e continuei a defender meus heróis!
- E o Thor é assim, resistente, porque Thor, Filho de Odin, o deus supremo de Asgard (o céu dos nórdicos) é o príncipe de um outro mundo existente numa dimensão acima de Midgard, a Terra.
-Resistente é o caralho! Resistente sou eu que crio esses dois imbecis dando martelada em pneus, o dia todo lá na borracharia! E você, seu BOSTA, já com com 17 anos, só porque tá na faculdade e só fica estudando e lendo essas porras de gibis o dia todo, se acha o cara. Tem que pegar no batente! Vai comigo na reunião do partido, hoje, pra deixar de ser mariquinhas!
Tirei a faca encravada das minha costelas, e perguntei:
-Reunião do partido, seu escroto? Que bosta de partido? Sou mezzo-liberal, mezzo- conservador e não tem partido que me represente nessa BOSTA de país!
Meu tio gritou:
-Do PT, porra! Sou companheiro há trinta anos! Dirceu guerreiro do povo brasileiro! Lula deus dos pobreees! Dilma, poderosa, mãe de nóis!
Peguei a faca e enfiei no barrigão do mané petistão!
Hoje, saindo do hospital, no SUS, pensando em mim e no meu tio asqueroso, que o partido pagou um hospital particular caríssimo, cheguei à conclusão de que nossos heróis fictícios não são os mesmos...
Feministas espancam rapaz branco,heterossexual que tirou 10 na redação do ENEM
São Paulo/ Capital
Durante uma passeata na Av. Paulista em desagravo às correções das redações do ENEM (Exame Nacional da Esquerda Mortadela), feministas espancaram o jovem Marcos F. Silva, que, incauto, enquanto transitava perto da passeata, comentara com uma amiga que havia tirado nota 10 na redação sobre "Violência contra a mulher". Ela, feminista histérica, correu para o meio da passeata e gritara o 'absurdo' , apontando para o 'canalha macho-opressor'.
Marcos, 17 anos, relatou:
"Elas começaram a gritar comigo, perguntado como eu havia tirado dez num tema de redação que eu não tinha o mínimo de conhecimento. Respondi que eu havia estudado e que já havia lido todos os livros, apesar de discordar, da nazista-feminista Simone de Beavoir, o primeiro sopapo que tomei. Ainda que visível a incapacidade cognitiva, em razão, creio, do excesso de drogas, desleixo com os estudos e o déficit educacional das moças, elas, ao me cercarem, antes de me espancar, começaram uma sabatina de perguntas que eu não sabia responder. Foi uma confusão. Eu desorientado e elas , já, sem saco. Havia um grave ruído no processo comunicacional. Uma delas apontou o dedo no meu rosto e me perguntou se eu era 'homem sexual', corrigi, perguntando-lhe se ela queria saber se eu era homossexual, e foi o primeiro soco no pau do nariz do pau. Em seguida, quando eu afirmei que era heterossexual, um pontapé na costela, me perguntaram se eu era 'polígrafo', corrigi, para polígamo, e outro soco. Ao responder que era monogâmico, e explicar, e que eu era virgem, tinha uma namorada e pretendia me casar com ela e constituir um núcleo familiar cristão, foi a deixa pra todas voarem raivosas pra cima de mim!"
Nossa redação conseguiu entrevistar a líder do movimento, que segurava a faixa "Abaixo a opreção doux corretores massistes opreçoreix da redassão do Enêin", que nos relatou:
"Pô, eihn? Eu tava era perparadissima pro tema qui era nosso, qui eu tenho o habitu de ixcrevê muitox textão no feice i eu desenhiei uns emoticon cabuloso na redação i veun essi caras com textículos i tem mais moral qui nóix na correção dus opressô qui corrigíru, di revoltá, i eu chamei as meninax i metemo a porrada!"
Especula-se que que o Governo Federal, e o MEC (Ministério do Esquerdismo Comuna) coloque como tema da redação do ENEM. "A importância da mulher-sapiens na evolução do Homem", pra dar mais acesso à Educação e zerar as notas zero.
terça-feira, 12 de janeiro de 2016
Caos no Rio! Pezão:"Foda-se!O Estado tá na mão do palhaço,mesmo!"
Funcionário público fez sério protesto, mas Pezão riu da sua cara.
Rio de Janeiro
Pão e Circo.
Não bastasse o pânico instaurado em todo o Estado do Rio de Janeiro, com o CAOS no sucateamento da Saúde, Educação e Segurança, com pessoas morrendo em filas de hospitais, violência irrefreável, alunos sem merenda, assaltos, crackudos espalhados pelas ruas, o Governador do Estado, Luiz Fernando Pezão, ao saber que os funcionários públicos da Saúde, Segurança e Educação, sem receber seus ordenados, estão na iminência de paralização geral, por conta própria - sem participação dos respectivos Sindicatos, estes, aparelhados pelo próprio Estado - foi grosseiro e fez gracejo com a desgraça:
"Fodam-se! O Estado 'tá na mão do palhaço', mesmo!"
>A saber: em carioquês, a gíria 'na mão do palhaço', significa 'destrambelhado', 'de qualquer maneira', 'bagunçado, atrapalhado'
Pezão, em coletiva, ainda afirmou:
"Não tenho tempo pra esses detalhes! Estou indo, hoje, 12 de janeiro de 2016, me encontrar com a Presidenta Dilma pra tratar do principal: do Carnaval e das Olimpíadas, isso sim, de suma importância para a visão do Estado do Rio e do país, para o exterior! Ah..vamos ver também esse outro detalhe da da demissão em massa da Companhia Siderúrgica Nacional...tentar negociar com os chineses, mas vai ser difícil... A presidenta tem estreitas relações com os chineses...entãi, cabeçada vai rolar... Mas, o samba não pode parar..olê-lê", debochou.
http://diariodovale.com.br/tempo-real/sindicato-se-reune-com-pezao-para-discutir-demissoes-na-csn/
Nossa redação não vai chamar, isso, de palhaçada, em respeito aos profissionais do riso e extremamente triste com o poço em que o Estado do Rio de Janeiro está.
Ps> O Governador Mãozão -digo, Pezão - não se pronunciou a respeito da séria investigação de desvio de verbas e corrupção que recai sobre si e o ex-Governador Sérgio Cabral.
Stallone leva GGA, Porchat fica 'fulo' e dá spoiler de Mercenários IV
Fábio Porchat, o ator-comediante-diretor, que cisma que brasileiro tem que ver filme brasileiro de merda 'pra valorizar o Nosso cinema' (pra valorizar a Rouanet e a verba da Ancine, dele!) fica putinho , tem chilique pelo astro de Rocky ganhar o tal cobiçado (pelas bichas cinéfilas) 'Golden Globe Awards', com o fodarástico 'Creed -nascido para lutar', e paga um 'cinéfilo brasileiro', que trabalha no escritório de Stallone para ter acesso ao roteiro de Expendables (Os Mercenários IV) e solta na internet o spoiler decupado do roteiro do filme, mas fãs cagam pro mané:
"Foda-se! Vamos ver de qualquer maneira! Stallone é foda! Mercenários é filme de macho nesse enxame de viadagem da BOSTA do cinema nacional! Vai lotar os cinemas e oprimir esses filmes de MERDA financiados pelo Governo brasileiro!", disse um fã de Stallone, nas redes sociais.
O 'roteiro decupado' pelo tal desocupado 'deocupador':
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Ae galera brutamontes!
Caneta e papel na mão, decupei-o com muito cuidado.
Ass: #VivaOCinemaBrasileiro
Aviso: o texto abaixo contém spoilers. Pode estragar a surpresa dos brutamontes brucutus brasileiros wue ainda verão o filme... Hashyashuashuasshusa! ;). ;D
ROTEIRO - Os Mercenários IV (estréia em 2017)
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CENA 1 - FADE IN PLANO GERAL – EXTERNA- RUA – DIA
bagulho fica frenético, sopapo, disputa, arruaça, barulheira do caralho, porradaria, hostilidade, liça, cavanhaque escroto, luta, pega, caralho o cara é sinistro mesmo!
CENA 2 – EXTERNA- RUA – DIA
cara de mau, pancadaria estancando sinistro, bigode ridículo, cabeçada no nariz, desavença, discórdia, inimizade.
CENA 3 – EXTERNA- RUA – DIA
porradaria, murro, cara de mau, explosão, tiro, peanha, sopapo, trampesco, pernada combate, conflito, contenda ,disparo, explosão, tiroteio.
CENA 4 – INTERNA – DIA
facada na cara, litígio, dedo no olho, braço bombado, pega, cara de mau, explosão, tiro, rusga.
CENA 2 – EXTERNA – GALPÃO (ENTRADA) – DIA
chute no saco, acidente, desastre, cara de mau, , explosão, tiro ,sinistro.
CENA 5 – EXTERNA- RUA – DIA
explosão, tiro, cara de mau, confronto, braço bombado,contenda, pega, rixa, soco no rim.
CENA 6 – EXTERNA- RUA – DIA
tiroteio, chute na canela, gravata,braço bombado, contratempo, cara de mau, explosão, tiro, revés, transtorno
(...)
CENA 237 – INTERNA- CAVERNA – DIA
golpe no pau do nariz, afronta, insulto,braço bombado, explosão, tiro, cara de mau, tapa na cara de mau, ofensa.
segunda-feira, 11 de janeiro de 2016
PF transferirirá Casa Civil para a Papuda "Pra evitar intermediários"
Conforme constataram os investigadores do esquema de corrupção sistemêmica no Brasil, levado à enésima potência desde o advento do 'lulopetismo, com a primeira eleição de Luís Inácio Lula da Silva, a Polícia Federal constatou que todos, sem exceção, que passaram pela chefia da Casa Civil cometeram crime de corrupção.
Devido à ligação direta com o chefe do Poder executivo nos regimes presidencialistas, o Chefe da Casa Civil é considerado o ministro mais importante, podendo ser comparado à figura do primeiro-ministro nos regimes parlamentaristas, embora as funções de primeiro-ministro sejam efetivamente exercidas pelo Presidente da República num regime presidencialista, em que o presidente é ao mesmo tempo chefe de Governo e chefe de Estado -, valendo-se, todos, deste poder e por estarem diretamente envolvidos em esquemas e organizações que propiciaram o gigantesco esquema de desvio de verbas públicas, confirmados pelos Chefes da Casa Civil presos ou sob graves investigações, tais, em sequência; José Diceu, Dilma Roussef, Erenice Guerra, Carlos Eduardo Esteves Lima, Antônio Palocci, Gleisi Hofmann, Aloísio Mercadante, Jaques Wagner, a Polícia Federal propôs, "para fins de redução de gastos, considerando a prisão dos citados, e a óbvia prisão dos futuros Ministros, que se transfira o Ministério da Casa Civil para o Presídio da Papuda, onde todos os ex-ministros já estão presos, faltando ,apenas, mais algumas investigações, para que os demais que ocuparam o cargo venham a ocupar uma cela no referido presídio", afirmou o chefe da PF.
E prosseguiu: "Dado seu confirmado histórico, transferindo-a (a Casa Civil) pra cá (pró presídio) eliminar-se-á intermediários, poupando tempo e dinheiro gasto, enquanto o PT estiver no Governo, em futuras investigações"
Marcelo Odebrecht presenteia a esposa com colar confeccionado na prisão
O colar feito com todo amor e carinho, com material recolhido nos cantos da cela.
Presídio da Papuda.
Marcelo Odebrecht, o ex-croque, ex-croto e ex-liberto, agora, preso, apesar de perder a pose arrogante de mega-empresário, fotografado no presídio como um reles criminoso qualquer ( ele é pior!), acostumado, quando cagava regras no mundo empresarial, com as costas quentes de Lula (e o dinheiro do pobre povo brasileiro), a presentear a esposa e as amantes com colares de milhões de dólares, não perdeu o romantismo.
O escroto bicho corrupto, recolhendo dos cantinhos da cela, baratas, rabos de ratos, pernas de lacráia, confeccionou, com todo amor, um colar para a esposa e entregou-lhe, em mãos, na visita íntima.
"Tó mózin, é asqueroso, mais feito com carim", disse Odebrecht.
Soube-se que a digníssima primeira-dama da corrupção , ao ver a jóia-aberração, só berrou: "bicho escroto".
Só não se sabe se ela se referia ao colar ou ao marido ex-rico, agora fudido.
Greenpeace:"de boas, fumando um,só esperando a lama da Samarco chegar,aqui,na sede, em Amterdã,pra começar o ativismo nervoso"
(Acertar rascunho)
Greenpeace só aguarda a lama da Samarco chegar na sede, em Amstredã, capital da maconha , e da Holanda,
pra "mostrar esse crime pro mundo!"
Greenpeace só aguarda a lama da Samarco chegar na sede, em Amstredã, capital da maconha , e da Holanda,
pra "mostrar esse crime pro mundo!"
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